睁开眼睛，以为是错觉。恍惚了一阵子，明白是真的，真的是又梦到你了，梦的是那样真切，那样使我神伤！
那样的梦境再次粉碎了我的自信，原来我还是这样自欺欺人地想着你！想念，让我神伤；想念，使我心碎！
不知道甜蜜的梦境可否是一种提示抑或是暗示呢？按往例，只要梦到你，我们之间总有些什么发生吧!对你的感觉就是这么纯粹，这么直接，我不知道这应该是我的幸抑或是不幸！我应该是可以见到你的吧?可是，在这毫无任何暗示的日子，我又能在哪里可以看到你呢？想念，无处告白,疯长的狂乱情绪让我几乎无法自抑~~
行为完全失了控，不自觉就来到了你居住地地方，期盼着哪怕是丝毫可以与你邂逅的机会。看到你的车还停在老地方，就没有动过的迹象，知道你这段时间应该是没在家的。不自觉拿起手机翻出你最后一次发给我的短信，不由得怨呀!我不理你，是我的自尊与矜持在作祟，难道你就真的舍得不再理会我吗？当我落寞地转身离去，你可知道我的感觉有多孤单吗？没有你的日子，没有你的相伴，闭上眼怎么全是你的拥抱？！
想着你，你可知是一种怎样滋味的煎熬？是你，让我体会了什么是渴望；是你，让我读懂了什么是孤单；是你的唇、你的笑还有你的好，你的一切一切让我魂牵梦绕！
每天，只要有时间就在坛子里潜水，看每一个回复我文章的帖子。有泪，有笑，有开心，更有感动。仿佛是和这些素未谋面的朋友面对面的娓娓谈心，我很介意每位朋友对我的劝解和告慰。只是自己的心情还是只有自己理解，对你的那个情结终究还得靠自己的双手去打开，只是希望最后我不要在感情的结局里输的那么狼狈，那么惨烈。
心事想了许久许久，却没有任何可以开解的方式。自尊、矜持与被伤过后反显出的骄傲，让我不想与你有任何主动的联络。那么，就只好让自己煎熬着、伤神着吧!
完全没想到，朋友间一个普通的电话让我知道了你的踪迹。于是，坐立不安；于是，心神不宁。当知道了所有的缘由，即刻谅解了你所有的行为，这就是你所言的我的善良，还是因为我太在乎你了呢？
终于，平定了所有的心绪，鼓足了所有的勇气站在你的面前时，我却没有了能够定神细看你一眼的能力！可是，我看到你瘦了，心不自觉抽搐着疼了起来。什么时候，你才可以没有那么多的负累呢？一直是怯怯地躲避着不与你正面言语，你仿佛也只顾自己忙着，任我和别人闲侃着，可我分明感觉到你应该是在背后注意着我，要不为何我的心怎么会这么毫无缘由的狂跳和慌乱呢？
终于，你在我的面前坐定，我能感觉出你心身之间透出的疲惫，偶尔的微笑之中仿佛也有几分牵强和无奈。刻意自己不去正视你，我怕我那由衷的疼惜会在不经意间被自己的眼神出卖！这一刻，多想用拥抱去抚慰彼此疲惫的身躯；这一刻，多想让亲吻带我们飘向幸福的云端~~
终于，要离去了，你和他人一起送我到门口。告别的时候，你仍是调侃的语气，可分明没有了往日的神采。真的很疼惜你的疲惫，可我却不能说出口，只是以平常人的口吻提醒你有什么可以帮忙的事尽管告诉我，你也没那么多客套的答应了。黑暗中，我看不到你的脸，可我感觉我在你的眼中。
