最近心里很沉闷，一直想写点东西，一直无法理清思绪!拖拖踏踏就到了现在。此时，我已怀孕四个月，记录这些尤为冷静，客观了吧！

　　年初的时候，开始为一年的生计思考，来回奔波。三月放假的几天，独自在家，心空的难受。依稀记得是个午夜，在一个交友网站里看寥寥的，陌生男人的来信。一封信的独白吸引了我，玩味的回了几个字，他在线，便开始聊了起来。他在距离我不远的城市，相隔一百多公里。连续三夜两天，他在那端陪着我。时间久了，我也就感动了。当时我感冒了，第三天的早上他说来看我，我就莫名的答应了。无关感动，只是寂寞吧！另外，我并不确定他会贸然到来。网络呀！多么的恣情，多么的虚幻；真的为几天言语的契合付诸行动，我是做不来的。

　　天亮的时候才睡，上午九点多被电话吵醒，心里很不爽。一个陌生号码。接起，是他。说在我居住的城市。瞬间我就茫然了。坦白说，我觉得别扭；又无法推辞。告诉他我家的地址，我就起床了。收拾了家里，他很快就到来了。进门，让座，倒了水给他。我才开始打量他。个子很高，穿着土气，身材魁梧，长相普通。总之不是我青眯的类型。对我来说，他离我的生活很远！不切实际的一个人吧！也从未认真的想过会嫁给他，一直都是。坦白说，如果当时我够冷静，是不会接纳他的，哪怕是个短暂的开始都不会。

　　悔之，晚矣！

连续几天的睡眠不足，让我的大脑很迟钝。断断续续的聊了两个小时，说真的，我很困，不精彩的话题，不精彩的人。他比我睡得更少，我出于礼貌问他是否要休息一下，他说不累，我很不耐。累了就累了，强撑着很没意思。我拿了枕头给他，让他在沙发上睡会，我也要继续睡会，安顿好他，我就准备回我的房间继续昏迷了。躺在床上，没敢关卧室的门，毕竟陌生，好歹是一个家，放一个并不熟悉的男人在家里，我还是忐忑的。我并不想和他发生些什么，身体不想，心也是不想的。就这样沉默的躺了会，脑袋很难受，晕晕的，感冒，加上几天的睡眠不足；难受是必然的。睡不安稳，他在外面悉悉索索，我很不耐。只好起来看个究竟。他没有躺在沙发上，而是坐在那里，低着头不知道在做什么。我只好问他为何不睡，他说第一次来不好意思，我彻底无语了。问他究竟想怎样，他说想和我说说话，可我很晕，不想继续枯坐着。我脸色很差，我说那你进来吧！这个决定，我不后悔，却觉得肮脏。他看着我的床说很温馨，很干净，我只能说，我有点洁癖。他说早上洗了澡就坐车来了我这里。我说那你做吧！他靠近我的时候，我的心是嫌恶的。可是心的寂寞，放纵了我的行为。

　　他问我可以抱抱我吗？我的心，有酸涩，有忐忑，有矜持，也有放纵。这些念头促使我默认了他的举动。说真的，我32岁，未婚，独自居住。无尽的岁月，寂寞是如影随形的存在着。慢慢的，我陷入了他的情不自禁里。不习惯的吻，不习惯的身体；就这么悲凉的骚动的纠缠在一起。

　　也许俗世里，这就是成年男女的陌生的见面吧！补眠就这样结束了。时间也已经不早，他似乎睡着了，我默默的起来去浴室清洗自己。出来的时候，他已经穿戴整齐，我说去吃饭吧！

就这样，开始了在一起的日子。女人总是这样，没什么的时候，思维清晰的告诉自己要什么。在一起，却亦步亦趋。每个周末他会来我的城市，我也告诉自己接受这样一个人在我的生活里。时间久了，我知道自己不爱，知道自己不依恋。可岁月就是如此的现实，我32岁了，未婚几乎是我的标签；带给我很多道不清说不明的尴尬和压力。为了这些，我一再告诉自己忍耐，再忍耐。爱如何，不爱又如何？婚姻是多么的现实呀！两个人搭伙过日子吧！

　　他大我几岁，新丧的鳏夫；有一个十几岁的儿子，在一座三线城市有一份稳定的普通人羡慕的工作。我32岁，未婚，在省会城市有房子，有车子，有养活自己和家的生存能力；谈过一场伤肝伤肺的爱情。这些是我们的现实条件。坦白说对男人，我是麻木不仁的，只想有个可以依靠的肩膀，给已经年迈的父母一个交待。也曾幻想在这场相识里能收获安稳，和相伴到老的陪伴。时间久了，期盼总会一点点磨灭惨不忍睹。

我们相识两个月的时候他提出去看望了我的父母，并且领取了结婚证。现在，我知道促使他做这些的无非是可以堂而皇之的出入我的家，理所应当的睡我的床，合情合

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